Las 3 Fases de Tener una Computadora

Con la velocidad con la que avanza la tecnología, estoy seguro que todos nosotros hemos pasado, al menos, una vez por estos tres pasos.

Según The Oatmeal, estas son las tres fases de ser dueños de una computadora:

 

Fase 1: La Luna de Miel

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  • Tu computadora es capaz de todo. Incluyendo dividir el átomo y producir productos horneados.
  • No tienes idea que un 4.9 Megawatt Ram Pulse Drive es, pero tienes uno y tus amigos no. (que es lo que importa)
  • Si tan sólo tus testículos fueran hechos de USB, le harías el amor a tu nueva computadora cada noche.

Fase 2: La Fase Cómoda

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  • Tu y tu computadora son ahora BFF’s (Mejores amigos por siempre) de Por Vida. Conoces todos sus secretos, y tú conoces los suyos. (incluyendo tus sucios hábitos porno).
  • Mirar a alguien más usar tu computadora es como mirar a un orangután borracho tratando de resolver el cubo rubik. No tienen idea de lo que hacen y desearías que simplemente te la dieran para que tú mismo la hagas

Fase 3: He aquí el Dinosaurio!

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No abras el case: es como ver en el enpolvado recto de una momia de 2000 años.

Los ventiladores no dejan de quejarse y sufrir. Quién sabía que las computadoras podían tener indigestión?

Nada funciona bien. Así que hay que culpar a nuestra PC por todos los problemas de nuestra vida

O, culpamos a la persona que hizo el OS!

  • Bill Gates es Genghis Khan con un título de programación
  • Steve Jobs es un imbécil en un cuello de tortuga
  • Y Linus Torvalds es una prostituta.

La computadora está constantemente "pensando". Incluso cuando no es usada. Sobre que, me pregunto…

Iniciar la PC Te da una idea de cuánto una era de hielo puede durar.

Tienes temor a apagar la PC porque puede que no vuelva a encenderse nunca más.

El mouse y teclado tienen una bonita superficie grasosa. Guarda la grasa – utilízala para el pelo o cocinar salchichas!

Tu Escritorio: Parece que alguien vomitó cada PDF, Zip File, y Jpg en Internet